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terça-feira, julho 17, 2012

Sobre pensamentos anoréxicos Parte 2


É até estranho isso, mas um número consegue acabar com o dia de um anoréxico. Seu peso ou suas medidas acabam muitas vezes definindo o que aquela pessoa é. Títulos, como gordo, magro, e seus extremos, anoréxico, obeso, acabam dizendo quem a pessoa é. Mas, não somos apenas peso e medidas somos?
Eu quero ser bem mais que isso no futuro. Embora queira ser magra, o que já estou, porém, não vejo, mas, sei disso, quero ser algo mais do que apenas um corpo esbelto, bem definido ou esquelético.
Quero ser conhecida pela minha inteligência, meu caráter, minhas outras qualidades além das físicas. Mas, não posso nem quero ser hipócrita e dizer aqui que aparência não importa, pois, nunca mais quero ser chamada de gorda ou confundida com uma grávida pelo tamanho de meu corpo.
É desagradável agradar a todos ao mesmo tempo e é tão impossível quanto desagradável. Não quero passar o resto de minha vida buscando uma magreza para que outros notem, quero estar bem comigo mesma, quero me amar pelo simples fato de ser eu mesma, de ter conseguido manter minha vida, por ter sido capaz de responder pelos meus erros e gozar dos meus acertos.
Sei que é o contrário do que tenho feito, e por isso estou buscando parar de fazer, é difícil sim, mas, algum dia quero vir e escrever que consegui separar as duas danis que há em mim. E que consegui de fato provar que é possível viver sem essa excessiva preocupação com peso, aparência, magreza, estética e afins.
Não que eu não tenha de me cuidar, mas, eu estou falando de peso na parte estética e não na parte de saúde, alimentação correta, funcionamento do organismo e etc. Estou falando da forma física ligada á beleza e não á saúde.
Bom, agora deixo em aberto para falarem qual a visão de vocês, anoréxicos ou não, esse texto é para todos, sem rótulos ou formas, não importa o frasco e sim o conteúdo. Espero que algum dia isso se torne real de verdade na minha e na vida de todos.
Beijos
Daniela Serrano

2 comentários:

  1. É realmente uma agunia viver nessa contradição de "quero estar bem comigo mesma, mas não quero ficar gorda".A recuperação do que éramos, ou de quem gostaríamos de ser (alguém feliz com seu interior e exterior) é algo muito mais complexo e difícil do que podemos transcrever.

    Me sinto presa nesse mundo, na minha própria cabeça.Sinto que já conheci o inferno, fico indiferente à morte, me isolo, me altero.E sim, essa doença influencia em todas minhas decisões, pois qualquer coisa diferente, que saia da rotina do meu dia-a-dia fico preocupada se vou engordar ou não vou conseguir emagrecer e não consigo evitar certos pensamentos.

    Parece-me então que continuar fazendo o que estou fazendo, por mais errado,doloroso que seja, se me dedicar à isso e conseguir aquele corpo magro, será mais fácil do que lutar contra meus pensamentos.Infelizmente.

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    1. Parece ser mais fácil continuar assim do que lutar, é meu maior argumento ou desculpa para não tratar a anorexia, é mais cômodo continuar assim.

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